Tối nay mình đã định đi ngủ sớm, nhưng nằm mãi mà trằn trọc chẳng thể chợp mắt. Mắt đã muốn nhắm nghiền nhưng đầu óc vẫn chưa chịu dừng lại, vẫn xoay mòng mòng giữa những suy nghĩ xáo trộn và bao chuyện của ngày hôm nay. Thực sự, mình đang overload và overthinking mọi thứ. Và mình chắc chắn một điều: nguyên nhân lớn nhất là vì mình đang phải sống và ngụp lặn trong một môi trường độc hại quá lâu, không có gì phải chối bỏ điều này cả.

Để mình kể bạn nghe.

Hôm 20/10 vừa rồi, mình có dịp gặp lại các anh chị, bạn bè và các em trong CLB MC – nơi mình đã gắn bó suốt những năm tháng đại học. Thời gian ấy thật sôi nổi và rực rỡ, và đến tận bây giờ vẫn vậy. Thỉnh thoảng có job, anh chị em lại í ới gọi nhau làm cùng, giới thiệu cho nhau cơ hội để học hỏi, trau dồi kiến thức và kiếm thêm thu nhập. Vui và hạnh phúc lắm bạn ạ.

Lâu lắm rồi mình mới được hòa mình vào một bầu không khí trẻ trung, năng động đến thế, nơi ai cũng giữ cho mình một cá tính riêng, một thế mạnh riêng và sẵn sàng tỏa sáng. Mình cũng từng có một thời gian như thế. Ngày trước, ai nhìn vào mình, nghe mình nói chuyện, tiếp xúc với mình dăm ba phút thôi là đã cảm nhận được nguồn năng lượng đó. Hình ảnh của mình khi ấy luôn là một cô nàng cá tính, có chút điệu đà nhưng cực kỳ khéo léo.

Còn hiện tại thì sao? Mình đã và đang che giấu những điều ấy đi. Mình không muốn để lộ ra cho ai thấy những thế mạnh của mình, thậm chí càng ít người biết lại càng tốt. Vì mình sợ, đôi khi những thứ mình hào hứng mang ra khoe, một ngày đẹp trời nào đó sẽ trở thành thứ "phản công" lại chính mình. Mình đã sống với tâm thế phòng thủ ấy kể từ khi ra trường, tính đến nay cũng tròn 2 năm.

Bạn bè và mọi người gặp lại, ai cũng bảo mình khác nhiều. Có điểm tốt, nhưng cũng có những điểm thụt lùi, và điểm chung nhất mà ai cũng nhận xét là: "Thanh Lê trầm tính hơn trước." Câu nói ấy đối với mình vừa giống như một lời khen, lại vừa khiến mình ngỡ ngàng đến chóng mặt. Và thú thật, mình ghét cái cảm xúc chông chênh đó vô cùng.

Hôm đó, chúng mình say sưa trao đổi về công việc và kinh nghiệm làm nghề. Ai cũng hào hứng, và mình cũng thế. Cho đến khi câu chuyện lan man sang những trải nghiệm ngoài lề, khi mọi người bắt đầu chia sẻ về thế giới rộng lớn ngoài kia: có chị một năm đi du lịch khám phá hai đất nước mới, có bạn mỗi năm "on-job" với doanh thu tiền tỷ, có bạn làm giáo dục trong một tập đoàn lớn, có bạn lại đang tự tay xây dựng cơ đồ cho riêng mình...

Nhìn lại bản thân, mình thấy mình đang chật vật sống qua ngày. Mình biết dùng từ "chật vật" nghe có vẻ hơi nặng nề, nhưng quả thật lúc đó mình chưa tìm được từ nào chính xác hơn. Mỗi ngày trôi qua của mình thường bắt đầu bằng những câu hỏi lặp đi lặp lại:

• "Hôm nay nên nghỉ hay tiếp tục đi làm?"

• "Thời tiết thế nào nhỉ, sao tâm trạng mình lại ê ẩm thế này..."

Những câu hỏi ấy đã xuất hiện từ rất lâu rồi. Chỉ là, mình vẫn chưa đủ dũng cảm để rời bỏ hiện tại, mọi thứ mới chỉ dừng lại ở ý định muốn dừng lại mà thôi.

Hôm ấy, không hiểu sao mình lại đem hết những nỗi lòng này chia sẻ trước mặt mọi người. Thường thì mình chỉ viết lên blog, podcast, hoặc cùng lắm là tâm sự với 1-2 đứa bạn thân. Nhưng có lẽ, sâu thẳm trong lý trí, khao khát được phát triển và vùng vẫy đã thôi thúc mình nói ra. Mình đã nói hết:

"Em đang sống với một phiên bản khác, một phiên bản mà chính em cũng chưa thể thích nghi nổi. Ngày trước, nghĩ gì là em nói nấy. Nhưng giờ đây, em lại rụt rè và thu mình lại, không dám chia sẻ nhiều như trước. Thấy ai giỏi giang, em cũng chẳng dám khen ngợi thoải mái như xưa vì sợ người ta nghĩ mình thảo mai. Em thực sự không biết cảm xúc của mình hiện tại có còn bình thường nữa không..."

Ngay lập tức, mình nhận được câu trả lời chỉ sau vài giây ngắn ngủi:

• "Chị nghĩ, đó không hẳn là do em. Mà là do môi trường hiện tại của em. Môi trường ấy không cho phép em bứt phá hết khả năng, không khai thác được những gì em có, và cũng chẳng mang lại niềm vui nào cho em cả. Đó không phải là một môi trường năng động, tràn đầy sức sống. Kèm theo việc mọi thứ em làm đều không được công nhận... Tất cả những điều đó cấu thành nên em của ngày hôm nay. Đừng tự trách mình nữa, hãy quan sát rộng hơn và ngẫm sâu về lý do tại sao, em nhé."

Mình trầm lặng đi mười giây, rồi hỏi tiếp:

• "Vậy bây giờ em phải làm gì? Em vẫn cần tài chính, vẫn cần công việc này để sống, mà bến đỗ mới thì chưa có..."

• "Nếu hiện tại chưa có điểm đến, vậy thì cứ làm, nhưng đừng dốc hết 100% sức lực. Hãy làm vừa đủ để bảo toàn năng lượng cho chính mình. Hãy mở rộng network, kết nối nhiều hơn và tìm kiếm một môi trường tốt hơn.

• Chị biết giai đoạn này rất khó khăn, nhưng có lẽ ai cũng cần những khoảng lặng thế này để nhìn lại bản thân. Khi em vượt qua được, sau này dù có đi làm ở đâu đi chăng nữa, em vẫn sẽ sống tốt thôi. Cố lên em nhé!"

Nghe xong những lời ấy, lòng mình dấy lên một sự giằng xé khó tả.

Mình hiểu chứ, mình đọc và thấm nhuần giáo lý nhà Phật rất nhiều. Phật dạy:

"Không hoài tưởng quá khứ, chẳng vướng bận tương lai, hãy tập trung an trú ở hiện tại."

Cơ mà sao việc thực hành lại khó đến thế? Mình cứ bị kéo ngược kéo xuôi giữa hiện tại và tương lai. Mình cứ hay lo xa: Nếu tiếp tục cuộc sống này trong 1-2 năm tới, liệu mình sẽ trôi dạt về đâu? Liệu cuộc đời mình lúc ấy có tốt đẹp, có như kỳ vọng, hay thực sự mang lại cho mình hạnh phúc không? Dù mọi thứ chưa xảy ra, mình vẫn cứ mang một nỗi đau đáu khôn nguôi.

Đêm nay, nỗi khó ngủ còn đến từ một lý do lớn hơn: Mình đang bị mắc kẹt giữa việc "đi hay ở".

Trộm vía là sếp hiện tại của mình rất tâm lý, lắng nghe, thấu hiểu và tạo điều kiện tốt về kinh tế – điều mà mấy công ty trước không có được. Thế nhưng ngặt một nỗi, mình lại chẳng được va chạm hay học hỏi thêm chuyên môn gì mới. Môi trường đồng nghiệp thì ù lì, chậm chạp, thậm chí có phần độc hại. Rất khó để vươn lên hay đạt được thành tựu nào rực rỡ nếu cứ tiếp tục ở lại, nhưng bảo rời đi ngay thì lại vô cùng tiếc nuối sếp. Thực sự nhức đầu lắm bạn ạ.

Không biết bạn đã từng trải qua cảm giác chông chênh này chưa? Nếu rồi, cho mình xin một vài lời khuyên nhé. Mình thực sự đang cần một cái gật đầu hay một hướng đi từ bạn lắm...

😓😓😓

Nằm trằn trọc mãi, nhìn bóng mình hắt lên vách tường giữa đêm khuya, chợt nhận ra rằng: Có lẽ việc bị mắc kẹt lúc này không phải là sự bế tắc, mà là một khoảng dừng cần thiết để bản thân mình "lột xác". Cây muốn vươn cao tới ánh sáng thì rễ cũng phải cắm sâu vào đất tối. Chừng nào mình chưa học được cách bình thản trước nghịch cảnh, chừng đó mình vẫn còn phải thử thách.

Thôi thì, gấp cuốn sổ lại, hít một hơi thật sâu. Đêm nay cứ cho phép mình yếu mềm một chút, trăn trở một chút. Ngày mai trời lại sáng, và mình tin, câu trả lời rồi sẽ đến vào lúc mình sẵn sàng nhất.

Còn bạn thì sao? Nếu đêm nay bạn cũng đang thức cùng những nỗi niềm chưa ngỏ, hãy để lại dưới bình luận một chiếc ôm tinh thần cho nhau nhé. Cảm ơn vì đã lắng nghe những dòng tâm sự ngổn ngang này của mình. Chúc bạn một giấc ngủ thật ngon!