Hello xin chào bạn!

Chào mừng bạn đã đến với: Blog tôi viết, tôi tâm sự

Mình là Thanh Lê, tác giả của blog này

Hôm nay mình lên một chủ đề nhức nhối của chính bản thân mình trong bao lâu này và mình đang rất cố gắng follow để giải mã được nó và hoàn thiện chính mình. Một vấn đề chắc hẳn là con gái ai cũng từng 1 lần quan tâm tới, đó chính là GIẢM CÂN. Thật sự luôn ý, mình không định chia sẻ lên blog chủ đề này đâu tại vì nó chỉ là các tips mình làm, mình sưu tập được dành cho cá nhân thôi. Biết đâu nó phù hợp với mình nhưng lại chưa phù hợp với bạn thì sao. Nhưng chẳng sao cả, đây là nhật ký cá nhân online của mình mà. Mình trải qua gì, cảm nhận điều gì, học về điều gì thì mình sẽ làm điều đó

Mình tạm lên 1 seri luôn nhé, các bạn chờ mình nha. Sương sương các mục mình muốn chia sẻ là:

- Tại sao cần giảm cân

- Vì sao cân nặng lại có sức ảnh hưởng tới cuộc sống của mình

- Chế độ tập luyện

- Chế độ ăn

- Mindset về cân nặng

...

Hãy đón chờ mình nha bạn iu

Tối nay mình đã định đi ngủ sớm, nhưng nằm mãi mà trằn trọc chẳng thể chợp mắt. Mắt đã muốn nhắm nghiền nhưng đầu óc vẫn chưa chịu dừng lại, vẫn xoay mòng mòng giữa những suy nghĩ xáo trộn và bao chuyện của ngày hôm nay. Thực sự, mình đang overload và overthinking mọi thứ. Và mình chắc chắn một điều: nguyên nhân lớn nhất là vì mình đang phải sống và ngụp lặn trong một môi trường độc hại quá lâu, không có gì phải chối bỏ điều này cả.

Để mình kể bạn nghe.

Hôm 20/10 vừa rồi, mình có dịp gặp lại các anh chị, bạn bè và các em trong CLB MC – nơi mình đã gắn bó suốt những năm tháng đại học. Thời gian ấy thật sôi nổi và rực rỡ, và đến tận bây giờ vẫn vậy. Thỉnh thoảng có job, anh chị em lại í ới gọi nhau làm cùng, giới thiệu cho nhau cơ hội để học hỏi, trau dồi kiến thức và kiếm thêm thu nhập. Vui và hạnh phúc lắm bạn ạ.

Lâu lắm rồi mình mới được hòa mình vào một bầu không khí trẻ trung, năng động đến thế, nơi ai cũng giữ cho mình một cá tính riêng, một thế mạnh riêng và sẵn sàng tỏa sáng. Mình cũng từng có một thời gian như thế. Ngày trước, ai nhìn vào mình, nghe mình nói chuyện, tiếp xúc với mình dăm ba phút thôi là đã cảm nhận được nguồn năng lượng đó. Hình ảnh của mình khi ấy luôn là một cô nàng cá tính, có chút điệu đà nhưng cực kỳ khéo léo.

Còn hiện tại thì sao? Mình đã và đang che giấu những điều ấy đi. Mình không muốn để lộ ra cho ai thấy những thế mạnh của mình, thậm chí càng ít người biết lại càng tốt. Vì mình sợ, đôi khi những thứ mình hào hứng mang ra khoe, một ngày đẹp trời nào đó sẽ trở thành thứ "phản công" lại chính mình. Mình đã sống với tâm thế phòng thủ ấy kể từ khi ra trường, tính đến nay cũng tròn 2 năm.

Bạn bè và mọi người gặp lại, ai cũng bảo mình khác nhiều. Có điểm tốt, nhưng cũng có những điểm thụt lùi, và điểm chung nhất mà ai cũng nhận xét là: "Thanh Lê trầm tính hơn trước." Câu nói ấy đối với mình vừa giống như một lời khen, lại vừa khiến mình ngỡ ngàng đến chóng mặt. Và thú thật, mình ghét cái cảm xúc chông chênh đó vô cùng.

Hôm đó, chúng mình say sưa trao đổi về công việc và kinh nghiệm làm nghề. Ai cũng hào hứng, và mình cũng thế. Cho đến khi câu chuyện lan man sang những trải nghiệm ngoài lề, khi mọi người bắt đầu chia sẻ về thế giới rộng lớn ngoài kia: có chị một năm đi du lịch khám phá hai đất nước mới, có bạn mỗi năm "on-job" với doanh thu tiền tỷ, có bạn làm giáo dục trong một tập đoàn lớn, có bạn lại đang tự tay xây dựng cơ đồ cho riêng mình...

Nhìn lại bản thân, mình thấy mình đang chật vật sống qua ngày. Mình biết dùng từ "chật vật" nghe có vẻ hơi nặng nề, nhưng quả thật lúc đó mình chưa tìm được từ nào chính xác hơn. Mỗi ngày trôi qua của mình thường bắt đầu bằng những câu hỏi lặp đi lặp lại:

• "Hôm nay nên nghỉ hay tiếp tục đi làm?"

• "Thời tiết thế nào nhỉ, sao tâm trạng mình lại ê ẩm thế này..."

Những câu hỏi ấy đã xuất hiện từ rất lâu rồi. Chỉ là, mình vẫn chưa đủ dũng cảm để rời bỏ hiện tại, mọi thứ mới chỉ dừng lại ở ý định muốn dừng lại mà thôi.

Hôm ấy, không hiểu sao mình lại đem hết những nỗi lòng này chia sẻ trước mặt mọi người. Thường thì mình chỉ viết lên blog, podcast, hoặc cùng lắm là tâm sự với 1-2 đứa bạn thân. Nhưng có lẽ, sâu thẳm trong lý trí, khao khát được phát triển và vùng vẫy đã thôi thúc mình nói ra. Mình đã nói hết:

"Em đang sống với một phiên bản khác, một phiên bản mà chính em cũng chưa thể thích nghi nổi. Ngày trước, nghĩ gì là em nói nấy. Nhưng giờ đây, em lại rụt rè và thu mình lại, không dám chia sẻ nhiều như trước. Thấy ai giỏi giang, em cũng chẳng dám khen ngợi thoải mái như xưa vì sợ người ta nghĩ mình thảo mai. Em thực sự không biết cảm xúc của mình hiện tại có còn bình thường nữa không..."

Ngay lập tức, mình nhận được câu trả lời chỉ sau vài giây ngắn ngủi:

• "Chị nghĩ, đó không hẳn là do em. Mà là do môi trường hiện tại của em. Môi trường ấy không cho phép em bứt phá hết khả năng, không khai thác được những gì em có, và cũng chẳng mang lại niềm vui nào cho em cả. Đó không phải là một môi trường năng động, tràn đầy sức sống. Kèm theo việc mọi thứ em làm đều không được công nhận... Tất cả những điều đó cấu thành nên em của ngày hôm nay. Đừng tự trách mình nữa, hãy quan sát rộng hơn và ngẫm sâu về lý do tại sao, em nhé."

Mình trầm lặng đi mười giây, rồi hỏi tiếp:

• "Vậy bây giờ em phải làm gì? Em vẫn cần tài chính, vẫn cần công việc này để sống, mà bến đỗ mới thì chưa có..."

• "Nếu hiện tại chưa có điểm đến, vậy thì cứ làm, nhưng đừng dốc hết 100% sức lực. Hãy làm vừa đủ để bảo toàn năng lượng cho chính mình. Hãy mở rộng network, kết nối nhiều hơn và tìm kiếm một môi trường tốt hơn.

• Chị biết giai đoạn này rất khó khăn, nhưng có lẽ ai cũng cần những khoảng lặng thế này để nhìn lại bản thân. Khi em vượt qua được, sau này dù có đi làm ở đâu đi chăng nữa, em vẫn sẽ sống tốt thôi. Cố lên em nhé!"

Nghe xong những lời ấy, lòng mình dấy lên một sự giằng xé khó tả.

Mình hiểu chứ, mình đọc và thấm nhuần giáo lý nhà Phật rất nhiều. Phật dạy:

"Không hoài tưởng quá khứ, chẳng vướng bận tương lai, hãy tập trung an trú ở hiện tại."

Cơ mà sao việc thực hành lại khó đến thế? Mình cứ bị kéo ngược kéo xuôi giữa hiện tại và tương lai. Mình cứ hay lo xa: Nếu tiếp tục cuộc sống này trong 1-2 năm tới, liệu mình sẽ trôi dạt về đâu? Liệu cuộc đời mình lúc ấy có tốt đẹp, có như kỳ vọng, hay thực sự mang lại cho mình hạnh phúc không? Dù mọi thứ chưa xảy ra, mình vẫn cứ mang một nỗi đau đáu khôn nguôi.

Đêm nay, nỗi khó ngủ còn đến từ một lý do lớn hơn: Mình đang bị mắc kẹt giữa việc "đi hay ở".

Trộm vía là sếp hiện tại của mình rất tâm lý, lắng nghe, thấu hiểu và tạo điều kiện tốt về kinh tế – điều mà mấy công ty trước không có được. Thế nhưng ngặt một nỗi, mình lại chẳng được va chạm hay học hỏi thêm chuyên môn gì mới. Môi trường đồng nghiệp thì ù lì, chậm chạp, thậm chí có phần độc hại. Rất khó để vươn lên hay đạt được thành tựu nào rực rỡ nếu cứ tiếp tục ở lại, nhưng bảo rời đi ngay thì lại vô cùng tiếc nuối sếp. Thực sự nhức đầu lắm bạn ạ.

Không biết bạn đã từng trải qua cảm giác chông chênh này chưa? Nếu rồi, cho mình xin một vài lời khuyên nhé. Mình thực sự đang cần một cái gật đầu hay một hướng đi từ bạn lắm...

😓😓😓

Nằm trằn trọc mãi, nhìn bóng mình hắt lên vách tường giữa đêm khuya, chợt nhận ra rằng: Có lẽ việc bị mắc kẹt lúc này không phải là sự bế tắc, mà là một khoảng dừng cần thiết để bản thân mình "lột xác". Cây muốn vươn cao tới ánh sáng thì rễ cũng phải cắm sâu vào đất tối. Chừng nào mình chưa học được cách bình thản trước nghịch cảnh, chừng đó mình vẫn còn phải thử thách.

Thôi thì, gấp cuốn sổ lại, hít một hơi thật sâu. Đêm nay cứ cho phép mình yếu mềm một chút, trăn trở một chút. Ngày mai trời lại sáng, và mình tin, câu trả lời rồi sẽ đến vào lúc mình sẵn sàng nhất.

Còn bạn thì sao? Nếu đêm nay bạn cũng đang thức cùng những nỗi niềm chưa ngỏ, hãy để lại dưới bình luận một chiếc ôm tinh thần cho nhau nhé. Cảm ơn vì đã lắng nghe những dòng tâm sự ngổn ngang này của mình. Chúc bạn một giấc ngủ thật ngon!

Hôm nay mình sẽ kể cho bạn nghe câu chuyện dở khóc dở cười của mình và cả những trăn trở nữa. Qua podcast cho nó cảm xúc nha hihi 💓

Chúc bạn một ngày tốt lành

Hello xin chào bạn!

Chào mừng bạn đã đến với: "Blog tôi viết, tôi tâm sự"

Mình là Thanh Lê, tác giả của blog này

Đã bao giờ bạn bước qua những ngày mà tâm trí hoàn toàn rơi vào một khoảng chân không chông chênh? Không hẳn là nỗi buồn man mác, cũng chẳng phải là áp lực dồn dập hay niềm vui rộn rã, mà chỉ là một sự trống rỗng đến vô cùng — phẳng lặng, mông lung và hoàn toàn mất kết nối với thế giới xung quanh.

Đó là những buổi sáng thức dậy, mở mắt nhìn lên trần nhà và cảm thấy bản thân không tìm thấy bất kỳ lý do hay động lực nào để bước ra khỏi giường. Mọi thứ xung quanh vẫn diễn ra theo đúng guồng quay hối hả của nó: dòng người vẫn vội vã ngược xuôi ngoài phố, công việc vẫn cần được xử lý, những tin nhắn vẫn liên tục gửi đến và đi... Nhưng bản thân mình lại giống như một cái bóng mơ hồ đứng bên lề cuộc sống, nhìn mọi thứ trôi qua qua một lớp kính mờ đục.

Mình không cảm thấy đau đớn hay phẫn uất, nhưng cũng chẳng còn chút cảm xúc nào để rung động trước một bản nhạc hay, một món ăn ngon hay một lời hỏi thăm chân thành. Sự trơ trọi ấy khiến mình hoang mang dằn dặt trong hàng loạt câu hỏi bất an: Chẳng lẽ mình đang dần trở nên vô cảm? Rốt cuộc mình đang sống, hay chỉ đang tồn tại một cách máy móc giữa cuộc đời này?

Cảm giác trống rỗng ấy, nếu nhìn ở bề nổi, thật sự rất đáng sợ. Nó lẳng lặng rút cạn sinh khí và làm ta thấy chới với. Thế nhưng, qua những khoảng lặng của sự tu tập và học cách lắng nghe nội tâm, mình dần nhận ra một sự thật dịu lành: Sự trống rỗng chưa bao giờ là sự vô cảm hay thất bại của tâm hồn. Đó chỉ là một cơ chế tự bảo vệ tuyệt vời mà cơ thể và tâm trí bật lên khi bạn đã phải gồng mình gánh vác quá nhiều suốt một thời gian dài.

Hãy ngẫm xem, trước khi rơi vào khoảng trống này, có phải bạn đã phải dầm qua quá nhiều cơn bão cảm xúc? Có phải bạn đã liên tục chịu đựng những tổn thương, những thất vọng từ lòng người, hay đã dốc cạn năng lượng để sống vì trách nhiệm và kỳ vọng của người khác?

Khi tâm trí nhận thấy sức chịu đựng của bạn đã chạm ngưỡng gãy đổ, nó sẽ tự động kích hoạt chế độ "tạm dừng". Nó tạm thời ngắt kết nối với các tầng cảm xúc sâu sắc để giúp bạn không bị đánh gục bởi những quằn quại tiếp theo. Sự trống rỗng chính là một tiếng chuông cảnh báo nhẹ nhàng, một khoảng nghỉ bắt buộc mà tâm hồn đòi hỏi bạn phải trao trả cho nó.

Cũng giống như một mảnh đất sau mùa thu hoạch cần được để trống để tự phục hồi dưỡng chất, hay một chiếc ly đã cạn sạch nước cần thời gian để hứng từng giọt nước mới. Bạn không thể bắt một cái cây lúc nào cũng phải xanh tươi đơm hoa kết trái, và bạn cũng không thể bắt bản thân lúc nào cũng phải tràn đầy nhiệt huyết, năng lượng và tích cực.

Vì vậy, nếu hôm nay bạn cũng đang trải qua một ngày trống rỗng đến chạnh lòng, xin bạn đừng vội hoang mang, cũng đừng gượng ép bản thân phải vui vẻ hay cố tỏ ra bận rộn để lấp đầy khoảng trống ấy.

Hãy thả lỏng và can đảm cho phép mình được "rỗng". Cho phép mình ngồi yên một chỗ, thở những nhịp thở thật sâu, uống một ngụm nước ấm và ngắm nhìn mây trời lững lờ trôi qua ô cửa sổ. Hãy chấp nhận rằng hôm nay, việc bạn chỉ cần hít thở và tồn tại một cách bình yên đã là một thành công trọn vẹn rồi.

Mọi cảm xúc dịu lành, niềm tin và sự yêu đời rồi sẽ tự nhiên quay trở lại khi tâm hồn bạn được nghỉ ngơi đủ đầy. Hãy dịu dàng ôm lấy khoảng trống ấy, bởi vì biết đâu, chính từ mảnh đất trống rỗng hôm nay, những mầm sống mới, những sự thức tỉnh và nguồn năng lượng an nhiên mới sẽ bắt đầu đơm hoa 

Cảm ơn bạn vì đã nghe mình tâm sự. Hẹn gặp lại bạn ở bài viết lần sau💚

Trưởng thành rồi, mình mới thấm thía một sự thật ngậm ngùi và xót xa: Ngay cả việc rơi nước mắt — thứ vốn dĩ là bản năng tự nhiên và nguyên sơ nhất của con người — đôi khi cũng phải học cách... xếp hàng chờ đợi và lên lịch trình.

------------

Hello xin chào bạn!

Chào mừng bạn đã đến với: "Blog tôi viết, tôi tâm sự"

Mình là Thanh Lê, tác giả của blog này

Hôm nay chúng ta tiếp tục suy chút nhé. Mình xin lỗi nếu gần đây bạn thấy mình trùng, mình cũng không biết phải nói với bạn như thế nào nữa. Nhưng mình mong bạn ổn và không bị năng lượng của mình làm ảnh hưởng. Và mình cũng rất ủng hộ bạn nếu như bạn không lựa chọn mình để lắng nghe tâm sự, nếu như không có duyên với nhau thì chúng ta cũng hãy lựa chọn và rời đi nhẹ nhàng nhé. Mình cầu chúc cho bạn luôn an lành và hạnh phúc

Quay trở lại với mạch cảm xúc lúc đầu...

Hello xin chào bạn!

Chào mừng bạn đã đến với: "Blog tôi viết, tôi tâm sự"

Mình là Thanh Lê, tác giả của blog này

Hôm nay là ngày chủ nhật, cũng bẵng đi gần 1 tuần mình không có bài viết mới và gần 1 tháng podcast không lên bài. Mọi thứ rơi vào khoảng không lặng im và trầm tĩnh. Không phải do mình không muốn viết, không muốn chia sẻ nữa, mà cơ bản là lòng vẫn còn ngổn ngang chật trội bởi những thứ chưa được sắp xếp. Vậy nên mình cần thời gian để hệ thống lại nó. Và nói theo kiểu khác gần gũi hơn thì dạo này mình stress. Stress đợt này không phải dạng bình thường như mọi khi, nó diễn ra ở cả 2 trạng thái vui lẫn buồn. Khó tả lắm bạn ạ, nhưng hiện tại là kiểu mình đang gồng cho nó xong chuyện chứ thực tế mọi thứ đang không được vui như ý muốn.

Có những đêm tĩnh lặng, khi thành phố đã chìm sâu vào giấc ngủ, mình lại thấy tâm trí mình rơi vào một trạng thái hoang mang mơ hồ: Nỗi lo lo sợ về tương lai — một tương lai mông lung, chưa rõ ràng và hoàn toàn nằm ngoài tầm kiểm soát.

Đó là cảm giác đứng giữa ngã ba đường nhưng xung quanh chỉ toàn là sương mù giăng kín. Mình tự đặt ra hàng trăm câu hỏi không có lời đáp: 

Liệu con đường mình đang đi có đúng không? 

Những nỗ lực hôm nay có mang lại kết quả như mong đợi? 

Nếu giông bão bất ngờ ập đến, liệu mình có đủ vững vàng để đi qua? 

Sự mơ hồ ấy giống như một chiếc bóng đen âm thầm nuốt chửng năng lượng, khiến đôi chân mình trở nên nặng trĩu và trái tim lúc nào cũng trong trạng thái phập phồng, bất an.

Chúng ta, ai rồi cũng từng có lúc rơi vào cái bẫy của tâm trí như thế. Bản năng của con người là luôn khao khát sự an toàn, muốn mọi thứ phải nằm trong lộ trình được tính toán kỹ lưỡng. Nhưng cuộc đời lại chưa bao giờ vận hành theo cách chúng ta diễn tập. Càng cố gắng kiểm soát những điều chưa đến, mình càng nhận về sự kiệt sức và bất an.

Thế rồi, qua những trải nghiệm và khoảng lặng của sự tu tập, mình dần nhận ra một sự thật giải thoát: Tương lai chưa từng tồn tại ở thời điểm hiện tại. Thứ duy nhất có thật và thuộc về mình, chính là giây phút ngay lúc này.

Nỗi lo lắng về tương lai thực chất là do tâm trí mình đang sống trước thời gian. Mình gom hết những kịch bản tồi tệ nhất do nỗi sợ tự thêu dệt nên, rồi đem chúng về đè nặng lên bờ vai của hiện tại. Nhưng hãy thử ngẫm lại xem, biết bao giông bão trong quá khứ từng khiến mình mất ăn mất ngủ, cuối cùng chẳng phải mình cũng đã đi qua và vẫn đang đứng vững ở đây sao?

Tương lai không được định hình bởi những nỗi sợ mơ hồ của ngày mai, mà được xây đắp từ chính từng bước chân nhỏ bé, từng hơi thở bình yên mà bạn thực hiện trong ngày hôm nay. Thay vì kiệt sức vì cố vén bức màn sương mù phía trước, mình chọn tập trung vào ngọn đèn nhỏ dưới chân mình. Hôm nay mình ăn một bữa cơm ngon, hoàn thành tốt công việc, đối xử tử tế với bản thân và người xung quanh — đó chính là sự chuẩn bị vững chắc nhất cho bất kỳ tương lai nào sẽ tới.

Nếu hôm nay bạn cũng đang mệt mỏi vì những trăn trở chưa có câu trả lời của ngày mai, hãy cho phép mình dừng lại. Hít một hơi thật sâu, thả lỏng đôi vai đang gồng cứng, và tự vỗ về chính mình: "Mọi thứ rồi sẽ đâu vào đó. Mình chỉ cần sống trọn vẹn cho ngày hôm nay là đủ."

Tương lai dù có thế nào, mình tin bạn của ngày mai cũng sẽ đủ trí tuệ và bản lĩnh để đón nhận. Hãy trả ngày mai cho ngày mai, và giữ lại sự an yên trọn vẹn cho giây phút này, bạn nhé 💚

Đã rất nhiều lần bạn bè nhìn mình rồi tò mò hỏi: "Tại sao cậu lại mê những ngày trời mưa đến thế? Vừa ướt nhẹp, vừa bẩn, lại làm nhịp sống chậm chạp và phiền phức." Mỗi lần nhận được câu hỏi ấy, mình chỉ mỉm cười lặng lẽ. Bởi vì với mình, mưa chưa bao giờ đơn thuần là một hiện tượng thời tiết. Mưa giống như một người bạn dịu dàng, một khoảng không gian xoa dịu mà mình luôn khao khát tìm về mỗi khi tâm hồn cần một góc trú ẩn...

💦💧💦💧💦💧💦💧

Lý do đầu tiên khiến mình yêu những cơn mưa, có lẽ là vì âm thanh của nó. Trong cái ồn ào, vội vã của phố thị hàng ngày, tiếng mưa rơi giống như một bản nhạc trắng tuyệt vời nhất của tự nhiên. Nó đều đặn, rì rào và bao trùm lên tất cả. Khi tiếng mưa vang lên, nó khéo léo nuốt chửng những còi xe bóp vung vãi, những tiếng ồn ào tranh cãi hay nhịp sống gấp gáp ngoài kia. Ngồi trong phòng, nghe tiếng mưa đập nhẹ vào cửa kính, mình cảm nhận được một sự an toàn tuyệt đối. Âm thanh ấy như một tấm màn chắn tự nhiên, tách biệt mình ra khỏi những áp lực, xô đẩy của thế giới bên ngoài.

Hơn thế nữa, mưa cho mình một "cái cớ" hợp pháp để được chậm lại. Vào những ngày nắng đẹp, việc ngồi yên một chỗ đôi khi làm mình nảy sinh cảm giác áy náy, như thể mình đang lãng phí thời gian và phải lao ra ngoài để gặt hái điều gì đó. Nhưng khi trời đổ mưa, mọi thứ như tự động bấm nút tạm dừng. Mưa cho phép mình được nằm cuộn tròn trong chăn ấm, được pha một ly trà nóng, hay đơn giản là ngồi nhìn ra ngoài ô cửa mà không cần phải mang theo bất kỳ sự vội vã nào. Mưa dạy mình bài học về sự dung dị: Đôi khi, không làm gì cả cũng là một cách để nuôi dưỡng lại năng lượng cho chính mình.

Gần đây mình luôn chờ đợi 1 cơn mưa, để hoài niệm, để nhớ lại những ngày tháng, những kỷ niệm đã cũ. Mình đã chia sẻ nhiều với các bạn rồi, mình là một người rất hay hoài niệm nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Mình cần thêm các yếu tố tác động ví dụ như mưa đến. Mình vẫn còn nhớ đêm noel 6 năm trước khi mình dứt khoát chấm dứt một mối quan hệ mơ hồ về tương lai. Bước ra khỏi nó khi bên trong vẫn còn màu hồng, mình tiếc chứ, mình cũng đau đớn chứ. Nhưng tới giờ cũng chỉ còn là hoài niệm mà thôi. Ai cũng có ước mơ của riêng mình, ai cũng có mục đích sống, đừng chỉ vì bản thân mà lại làm cho người khác phải chờ đợi và hứa hẹn. Để rồi một ngày nào đó, lỡ như không giữ trọn lời hẹn thì sẽ chẳng biết chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo đây...

Nhưng điều sâu thẳm nhất khiến mình trân trọng những cơn mưa, chính là sự đồng điệu trong cảm xúc. Mưa có một khả năng kỳ diệu là rửa sạch bầu không khí, trả lại sự trong lành cho đất trời. Và tâm hồn con người dường như cũng vận hành hệt như vậy. Có những ngày lòng mình ngập tràn những u uất, những vết thương ngầm hay nỗi buồn không tên chẳng thể cất lời cùng ai. Những lúc ấy, ngắm nhìn bầu trời trút nước giống như một sự xoa dịu âm thầm. Mưa như khóc giùm cho những nghẹn ngào mà mình đang giấu kín, rửa trôi đi những bụi bẩn và muộn phiền tích tụ trong lòng, để rồi sau khi cơn mưa qua đi, bầu trời lại quang đãng và lòng mình lại tìm thấy sự nhẹ nhõm nguyên bản.

Thế nên, mình thích mưa không phải vì mình yêu sự ảm đạm hay u buồn, mà vì mình trân trọng sự vỗ về bình yên mà nó mang lại. Mưa nhắc nhở mình rằng sau những ngày nắng gắt kiệt sức, đất trời cũng cần những khoảng lặng trút nước để đơm hoa kết trái, và con người chúng ta cũng vậy.

Cảm ơn bạn đã ngồi lại và lắng nghe những tâm sự nhỏ nhe nhẹ này của mình vào một ngày mưa. Chúc bạn cũng sẽ tìm thấy cho mình một khoảng không gian thực sự bình yên để trú ẩn mỗi khi lòng thấy chông chênh nhé. Hẹn gặp lại bạn ở bài viết tiếp theo 💚